Товарищи! Есть установка весело встретить новый год! Мы должны провести наш новогодний вечер так, чтобы никто бы ничего бы не мог сказать.
— Вот тут товарищем Крыловой запланированы: Дед Мороз один, снежинок тридцать единиц. А потом, Баба Яга и Коты в сапогах. Так вот, коты у меня, в смете, запланированы, а на сапоги денег нет. — Ну, так что Вы предлагаете? —Урезать. — Чего? — Котов… — Правильно, котов урезать до минимума.
— Но ведь танец так поставлен. — Переставьте.
— А ведь неплохо украсили. Верно, Серафим Иванович? — Ничего, только проценты пустые. Зря картины не взяли, по перечислению, «Медведи на отдыхе».
Ну и что, что квартет? Добавьте сюда ещё людей — будет большой, массовый квартет.
Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок, больше, я думаю, не надо…
Я и сам шутить не люблю, и людя́м не дам.
Официально заявляю, что за всё, что здесь сегодня было, я лично никакой ответственности не несу!
— Да, хорошо. Не зря поработали серым веществом головного мозга . — Не такое уж оно у меня и серое, как вы думаете, товарищ Усиков.
Ну, что ж, заслушаем клоунов.
В то время, как нашей задачей является охват трудящихся культурными мероприятиями, отдельные работники дома превращают его в балаган. Точка! Опираясь на отдельных участников самодеятельности, товарищ Крылова, товарищ Кольцов, товарищ Усиков и другие несознательные товарищи сделали из свободного вечера неизвестно что. Зная моё желание придать вечеру сурьёзный характер, вышеназванные товарищи позволили себе подорвать мой авторитет, для чего сунули мне в карман птицу и прочее. Но этого показалось им мало, и они, используя моё прямое попадание в ящик... Правильно! под видом иллюзии провезения этого ящика по воздуху, подвергая тем личной опасности как меня, так и многих передовиков производства, находящихся в зале, что вызвало нездоровый смех всего зала. Доведя об этом до вашего сведения, прошу принять соответствующие меры против вышеуказанных товарищей, которые очень наивно думают, что они нашли в моём лице дурака.
Свежие комментарии